如果是你自己的星座出现在梦中,象征你的还未被充分承认或未被了解的部分,或者只是是你一个被压抑的性格。如果出现的并不是你自己的星座,那么它就代表你人格、意识或潜意识中的某些成份。梦见北极星和星座变换移动梦见北极星和星座变换移动,梦见星星转是个好梦,说明你的好运气来了,最近有好事发生,是自己的运气回转的时间。
记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…
被骗比骗人容易。
当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!!
我放下了尊严,放下了个性,放下了固执,都只是因为放不下你
淫得一手好湿不难,难的是淫的一被子好湿
白天真J8无聊,晚上J8真无聊
生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气! 你发怒1分钟,便失去60秒的幸福!
男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了.
粪池里屎才济济,哪陀屎才是你的?
半夜三更,打女朋友的手机,总是听到恒源详的广告;
有暴牙别自悲,暴牙好处可多啦!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被杀可以挡两下。暴牙顶呱呱!
一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。
女子无才便是德。看来你是一个有德的女人~~
易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!
自豪的男人总是宣称三角裤太小,自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。
甲:为什么食堂的粥比以前稀多了而价钱却更贵了呢? 乙:物以稀为贵嘛~~
许多人感到身体支持不住,往往症结在于心理上。保持愉快的情绪对身体的健康是非常有帮助的。“不怕才有希望”,对付困难是这样,对付疾病也是这样。
人不能低下高贵的头,但捡钱的时候例外。
好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。
上流社会的人总喜欢做点下流的事
妈妈教小孩子小便,一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去,七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。
某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!
和我比温柔那是找抽~!
男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变 态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。
四个人去打麻将,警察来到,为什么捉了5个人? 因为被打的人叫麻将~~!
每月投入60元买彩票,是要饭还是包二奶,全由天命了~~~
扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界
没有女人的日子里,我以调戏男人为乐…
不要和任何一个作家谈到科学,即使科普作家也不例外。
人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。
老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。
爱上一个人的心理历程是:这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”,最后变成“绝无仅有”。
出人才的部门,常常是工作多而人手少的地方。
经过我们一晚上短暂性交往,不满16岁的她终于学会了日语。
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!
刀切豆腐,不是刀硬,而是豆腐软;
不以风骚惊天下,就以淫荡动世人
提到伟人我就会想起马克思,提到才子我就会想起唐伯虎,提到英雄我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想起...你!
我视金钱为粪土,父母视我为化粪池!
承诺没有统一零售价,有时一文不值,有时又千金难买。
同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。
都市夜归人里总有人说都市变了,但老实说,我分不清楚是听者变了,还是主持人变了。
幸福的极限是:全世界的猪都笑了;郁闷的极限是:全世界的猪都笑了,你还板着脸!
我宁空守寂寞三千载立马长啸,不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!
生命不息,睡觉不止
空白是白色的吗?
我们都想与众不同,结果我们都大致相同。
Oh,My Google!
老天爷,您赶紧配副眼镜吧,别总是错看了那些深藏不露的卑鄙小人。
一个人要么掌握很好的专业技能,要么掌握在生活中无孔不入的本领。这两者都是生财之道 。
事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。
饭局间,校长非让我找几个女学生来陪酒助兴,可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间,我来到外面的大厅,见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走,台费按平时两倍收,唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣道:“大哥,你算真找对人了,我们就是电影学院的啊!!!”
舍不得避孕套不着郎。
农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!
不要和地球人一般见识~~
某人被交警罚,回家郁闷,其妻安慰:"明年生个儿子,起名叫交警,这样交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他妈!
如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
幸福掌握在自己的手里,而不是在别人的嘴里!
钻石方片五!钻石打老虎!钻石王老吉!以泪洗面奶!
娘子,万里长城永不倒,不要生气好不好。 排空驭气奔如电,这话你已说过若干遍。
所谓伊人,在水立方。
奶奶个胸毛的。
长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
您真是贱人多忘事啊
催帐是门艺术,那么拖帐更是门艺术。
中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到
去食堂打了份土豆烧牛肉,一不小心掉了块牛肉,结果只吃到了土豆北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子
放下你大学生的架子,找碗饭吃先!
都是中国人,不用讲素质!
看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲
男人长寿的秘诀:吃胃能消化的食物,娶自己能养活的女人。
人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……
我要让全世界知道我很低调!
我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…
师太!你就从果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……了老衲吧!
女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…
男人是让人靠的,所以你要可靠;女人是让人爱的,所以你要可爱~
我颠覆了整个世界,只为摆正你的倒影。
拿份报纸上厕所,俺是读书人。
书如老婆,请勿借阅
美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。
月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。
寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天,憋出一句话来:别刁难我了,还是让我看下面吧!
什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!”
不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好。
为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。
如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。
你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
都说证书具有一定的含金量,我把证书拿去烧了,但铁屑也没有找着!
我处于牛A和牛C之间。你处于王七和王九之间!
世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外) 。
男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。
5841201314——我发誓要爱你一生一世
女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
不睡觉哪有精力上课啊!
你也不理我,我成狗不理了
不干,固然遇不着失败,也绝对遇不着成功。
有些人,来了,又走了;有些话,说了,却忘了;有些事,做了,就算了。
USB! (翻译:U=YOU;**=傻*B,所以USB=你傻*B!)
农夫三拳有点疼
很多人因为寂寞而错爱一个人,更多人因为错爱一个人而寂寞一生
你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
还是给女朋友买只宠物的好,不然她总是玩我的鸟!
如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪…….
今天我要做俯卧撑!……今天先俯卧,明天再撑。
火车上,一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了,这是一个故事;一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了,这是一个事故;我就纳了闷,为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事!
我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
福娃是男的还是女的?木有小JJ,看不出来。要么全男,要么全女,你看他们五个在一起那么久了,也没见多出一个小福娃来。
只要功夫深,拉屎也认真
每天忙里偷情 苦中做爱
生气是因别人的错误而惩罚自己~~~~
鄙视俺的人这么多,你算老几?
女人会爱上俯视她的男人,男人会爱上仰视他的女人。
男女之爱莫过是三个阶段——吻关系、性关系、然后没关系
清华一女生晚上回宿舍,路遇一女鬼.鬼:学妹,你看我没手.女生吓得不吭声.鬼:学妹,我还没有脚,好惨啊!女生终于忍不住了,顿时嚎啕大哭道:学姐,我更惨,我没胸啊!
我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。
本人,男,1米70,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:×××××,静候您的佳音!
Italy: I trust and love you!”好感人哦~~
我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
人生意义取决于灵魂生活的状况。其中,世俗意义即幸福取决于灵魂的丰富,神圣意义即德性取决于灵魂的高贵。
桂花飘香的夏夜,月,似银盘;树,若舞娘;风,如轻裳。我,站在水房。皓齿清波,膏白胜雪,刷牙。
食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿.我低下头小声叹了一口气:现在的MM好凶啊!谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:我...真的是好胸吗? (C_chairman)
所谓‘人’,就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了!
喝醉了我谁也不服,我就扶墙。每个人的心中都一段小电影。”
好女人是所学校, 所以我要上学。
客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
期末考试算什么?pass就不是共产党员!!!
眼镜是心灵的窗户,为了保护你的窗户,请为它安上玻璃———眼镜广告
放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里,于是我默默骑上单车,心想着今后我人生的奋斗目标……
如果恐龙是人,那人是什么?
我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
领导工作搞不好的原因: 一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人; 二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人; 人老搞自已人。
知道钱怎么花,但是不知道怎么赚,愁人哪…
洞房花烛夜这是SM最早的文献记录!
偶本是一个跌落民间的天使,后来因为体重的原因再也回不去了。
04551——你是我惟一
我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们在下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?!!!
日咏佛经三百遍,金钱美女入帐来!
人们常用“心有余而力不足”来为自己不愿努力而开脱,其实,世上无难事,只怕有心人,积极的思想几乎能够战胜世间的一切障碍。
地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?
我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
评论
记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…
点赞被骗比骗人容易。
点赞当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!!
点赞我放下了尊严,放下了个性,放下了固执,都只是因为放不下你
点赞淫得一手好湿不难,难的是淫的一被子好湿
点赞白天真J8无聊,晚上J8真无聊
点赞生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气! 你发怒1分钟,便失去60秒的幸福!
点赞男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了.
点赞粪池里屎才济济,哪陀屎才是你的?
点赞半夜三更,打女朋友的手机,总是听到恒源详的广告;
点赞有暴牙别自悲,暴牙好处可多啦!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被杀可以挡两下。暴牙顶呱呱!
点赞一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。
点赞女子无才便是德。看来你是一个有德的女人~~
点赞易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!
点赞自豪的男人总是宣称三角裤太小,自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。
点赞甲:为什么食堂的粥比以前稀多了而价钱却更贵了呢? 乙:物以稀为贵嘛~~
点赞许多人感到身体支持不住,往往症结在于心理上。保持愉快的情绪对身体的健康是非常有帮助的。“不怕才有希望”,对付困难是这样,对付疾病也是这样。
点赞人不能低下高贵的头,但捡钱的时候例外。
点赞好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
点赞爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。
点赞上流社会的人总喜欢做点下流的事
点赞妈妈教小孩子小便,一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去,七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。
点赞某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!
点赞和我比温柔那是找抽~!
点赞男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变 态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。
点赞四个人去打麻将,警察来到,为什么捉了5个人? 因为被打的人叫麻将~~!
点赞每月投入60元买彩票,是要饭还是包二奶,全由天命了~~~
点赞扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界
点赞没有女人的日子里,我以调戏男人为乐…
点赞不要和任何一个作家谈到科学,即使科普作家也不例外。
点赞人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。
点赞老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。
点赞爱上一个人的心理历程是:这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”,最后变成“绝无仅有”。
点赞出人才的部门,常常是工作多而人手少的地方。
点赞经过我们一晚上短暂性交往,不满16岁的她终于学会了日语。
点赞我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!
点赞刀切豆腐,不是刀硬,而是豆腐软;
点赞不以风骚惊天下,就以淫荡动世人
点赞提到伟人我就会想起马克思,提到才子我就会想起唐伯虎,提到英雄我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想起...你!
点赞我视金钱为粪土,父母视我为化粪池!
点赞承诺没有统一零售价,有时一文不值,有时又千金难买。
点赞同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。
点赞都市夜归人里总有人说都市变了,但老实说,我分不清楚是听者变了,还是主持人变了。
点赞生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气! 你发怒1分钟,便失去60秒的幸福!
点赞幸福的极限是:全世界的猪都笑了;郁闷的极限是:全世界的猪都笑了,你还板着脸!
点赞我宁空守寂寞三千载立马长啸,不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!
点赞生命不息,睡觉不止
点赞自豪的男人总是宣称三角裤太小,自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。
点赞空白是白色的吗?
点赞我们都想与众不同,结果我们都大致相同。
点赞Oh,My Google!
点赞老天爷,您赶紧配副眼镜吧,别总是错看了那些深藏不露的卑鄙小人。
点赞一个人要么掌握很好的专业技能,要么掌握在生活中无孔不入的本领。这两者都是生财之道 。
点赞事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。
点赞饭局间,校长非让我找几个女学生来陪酒助兴,可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间,我来到外面的大厅,见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走,台费按平时两倍收,唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣道:“大哥,你算真找对人了,我们就是电影学院的啊!!!”
点赞舍不得避孕套不着郎。
点赞农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!
点赞不要和地球人一般见识~~
点赞某人被交警罚,回家郁闷,其妻安慰:"明年生个儿子,起名叫交警,这样交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他妈!
点赞如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
点赞幸福掌握在自己的手里,而不是在别人的嘴里!
点赞钻石方片五!钻石打老虎!钻石王老吉!以泪洗面奶!
点赞娘子,万里长城永不倒,不要生气好不好。 排空驭气奔如电,这话你已说过若干遍。
点赞所谓伊人,在水立方。
点赞奶奶个胸毛的。
点赞长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
点赞扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界
点赞您真是贱人多忘事啊
点赞钻石方片五!钻石打老虎!钻石王老吉!以泪洗面奶!
点赞催帐是门艺术,那么拖帐更是门艺术。
点赞中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到
点赞去食堂打了份土豆烧牛肉,一不小心掉了块牛肉,结果只吃到了土豆北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子
点赞放下你大学生的架子,找碗饭吃先!
点赞都是中国人,不用讲素质!
点赞看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲
点赞男人长寿的秘诀:吃胃能消化的食物,娶自己能养活的女人。
点赞人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……
点赞我要让全世界知道我很低调!
点赞我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
点赞这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…
点赞师太!你就从果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……了老衲吧!
点赞女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…
点赞男人是让人靠的,所以你要可靠;女人是让人爱的,所以你要可爱~
点赞我颠覆了整个世界,只为摆正你的倒影。
点赞拿份报纸上厕所,俺是读书人。
点赞书如老婆,请勿借阅
点赞美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。
点赞月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。
点赞寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天,憋出一句话来:别刁难我了,还是让我看下面吧!
点赞什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!”
点赞不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好。
点赞为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。
点赞如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。
点赞你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
点赞都说证书具有一定的含金量,我把证书拿去烧了,但铁屑也没有找着!
点赞如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
点赞我处于牛A和牛C之间。你处于王七和王九之间!
点赞世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外) 。
点赞男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。
点赞什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!”
点赞空白是白色的吗?
点赞幸福的极限是:全世界的猪都笑了;郁闷的极限是:全世界的猪都笑了,你还板着脸!
点赞自豪的男人总是宣称三角裤太小,自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。
点赞5841201314——我发誓要爱你一生一世
点赞女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
点赞不睡觉哪有精力上课啊!
点赞你也不理我,我成狗不理了
点赞不干,固然遇不着失败,也绝对遇不着成功。
点赞有些人,来了,又走了;有些话,说了,却忘了;有些事,做了,就算了。
点赞USB! (翻译:U=YOU;**=傻*B,所以USB=你傻*B!)
点赞农夫三拳有点疼
点赞很多人因为寂寞而错爱一个人,更多人因为错爱一个人而寂寞一生
点赞扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界
点赞你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
点赞还是给女朋友买只宠物的好,不然她总是玩我的鸟!
点赞如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪…….
点赞今天我要做俯卧撑!……今天先俯卧,明天再撑。
点赞火车上,一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了,这是一个故事;一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了,这是一个事故;我就纳了闷,为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事!
点赞我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
点赞福娃是男的还是女的?木有小JJ,看不出来。要么全男,要么全女,你看他们五个在一起那么久了,也没见多出一个小福娃来。
点赞我们都想与众不同,结果我们都大致相同。
点赞只要功夫深,拉屎也认真
点赞每天忙里偷情 苦中做爱
点赞每月投入60元买彩票,是要饭还是包二奶,全由天命了~~~
点赞5841201314——我发誓要爱你一生一世
点赞生气是因别人的错误而惩罚自己~~~~
点赞鄙视俺的人这么多,你算老几?
点赞女人会爱上俯视她的男人,男人会爱上仰视他的女人。
点赞男女之爱莫过是三个阶段——吻关系、性关系、然后没关系
点赞不干,固然遇不着失败,也绝对遇不着成功。
点赞清华一女生晚上回宿舍,路遇一女鬼.鬼:学妹,你看我没手.女生吓得不吭声.鬼:学妹,我还没有脚,好惨啊!女生终于忍不住了,顿时嚎啕大哭道:学姐,我更惨,我没胸啊!
点赞我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。
点赞记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…
点赞本人,男,1米70,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:×××××,静候您的佳音!
点赞Italy: I trust and love you!”好感人哦~~
点赞我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
点赞人生意义取决于灵魂生活的状况。其中,世俗意义即幸福取决于灵魂的丰富,神圣意义即德性取决于灵魂的高贵。
点赞催帐是门艺术,那么拖帐更是门艺术。
点赞桂花飘香的夏夜,月,似银盘;树,若舞娘;风,如轻裳。我,站在水房。皓齿清波,膏白胜雪,刷牙。
点赞同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。
点赞食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿.我低下头小声叹了一口气:现在的MM好凶啊!谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:我...真的是好胸吗? (C_chairman)
点赞所谓‘人’,就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了!
点赞喝醉了我谁也不服,我就扶墙。每个人的心中都一段小电影。”
点赞去食堂打了份土豆烧牛肉,一不小心掉了块牛肉,结果只吃到了土豆北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子
点赞甲:为什么食堂的粥比以前稀多了而价钱却更贵了呢? 乙:物以稀为贵嘛~~
点赞好女人是所学校, 所以我要上学。
点赞客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
点赞事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。
点赞期末考试算什么?pass就不是共产党员!!!
点赞眼镜是心灵的窗户,为了保护你的窗户,请为它安上玻璃———眼镜广告
点赞放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里,于是我默默骑上单车,心想着今后我人生的奋斗目标……
点赞如果恐龙是人,那人是什么?
点赞我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
点赞领导工作搞不好的原因: 一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人; 二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人; 人老搞自已人。
点赞知道钱怎么花,但是不知道怎么赚,愁人哪…
点赞洞房花烛夜这是SM最早的文献记录!
点赞偶本是一个跌落民间的天使,后来因为体重的原因再也回不去了。
点赞不睡觉哪有精力上课啊!
点赞04551——你是我惟一
点赞我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
点赞老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们在下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?!!!
点赞日咏佛经三百遍,金钱美女入帐来!
点赞粪池里屎才济济,哪陀屎才是你的?
点赞你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
点赞人们常用“心有余而力不足”来为自己不愿努力而开脱,其实,世上无难事,只怕有心人,积极的思想几乎能够战胜世间的一切障碍。
点赞地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?
点赞我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
点赞没有女人的日子里,我以调戏男人为乐…
点赞当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
点赞